Al principio su fichaje me produjo un gran recelo, pues llegaba con 29 años y eso en los delanteros de hoy día es prácticamente el ocaso. Impensable sería la llegada de Puskas al Madrid de hoy tal y como sucedió en su época. Pero, ante mi enorme ignorancia y mis peculiares dotes de adivino balompédico (el año pasado me disgustó enormemente el fichaje de Özil, pues creí que era por haber hecho un buen mundial), decidí darle un voto de confianza. Después de un empate a cero contra el Villareal (que en Segunda descanse) en la primera jornada de aquella Liga, Ruud metió 3 goles contra el Levante. Ese año, se ganó una Liga loca y el holandés acabó siendo pichichi, con goles decisivos y actuaciones memorables, además de la germinación de un sentimiento madridista único, como sólo saben hacerlo los extranjeros. El año siguiente, la Liga del Pasillito, con Van Nistelrooy como uno de los máximos goleadores del equipo a pesar de las lesiones, que lastrarían su carrera especialmente al año siguiente, siendo la baja más sensible del equipo. No volvería a reaparecer hasta la primera temporada de la vuelta de Florentino, el año en que Cristiano, Benzemá y Kaka llegaron. Aunque esa reaparición fue efímera, una despedida de quince minutos ante el Tenerife: salió al campo y metió su último gol con el Madrid, pues se volvió a lesionar.

A pesar del poco tiempo que estuvo en las filas blancas, Ruud van Nistelrooy le dio mucho al Madrid y el Madrid le dio mucho a él. Tras su venta en el mercado de invierno, tuvo un homenaje muy emotivo por parte del club y los jugadores, despidiéndose de la que fue su casa durante esos años, del escudo que defendió y, especialmente, de las redes que tanto mecieron los balones que les enviaba. Tras un periplo por Alemania acabó en el Málaga, al que ha ayudado a meter en Europa por primera vez en su historia, aunque no estará con ellos para ayudarlos en esa aventura. Ya no estará con nadie, pues uno de los delanteros más grandiosos de nuestro tiempo decidió que ya no estaba para más trotes, que el mundo del fútbol se debía quedar sin su calidad. Confío en que, en unos años, haga como Zidane y acabe de directivo o algún cargo por el estilo en el club al que estuvo a punto de volver el año pasado, cuando la lesión de Higuaín dejó al equipo con el gato Benzemá antes de convertirse en la pantera que es hoy. Me encantaría que fuese así porque, en esos días, demostró un madridismo puro, cuando preguntaba a los periodistas si sabían algo del Madrid, con la ilusión del niño que le insiste a sus padres si habrán llegado los Reyes Magos.   Así que, Ruud: tu casa te espera. Gracias.

Para quien no lo sepa, Jabois es periodista gallego, escribe para El Mundo y Diario de Pontevedra… y es madridista. A mis íntimos les digo, cuando les hablo de él, que es el modelo a seguir que tengo, la referencia en mi carrera periodística. No habla demasiado de fútbol, sino de temas más cotidianos, artículos costumbristas. Un periodista de los que sacan un artículo de un paseo, para lo que hay que tener un don extraordinario (yo lo he intentado muchas veces y lo único que obtengo son memeces a medio escribir que se quedan guardadas en los borradores, con sus títulos mirándome de forma acusadora).

El libro llegó a mí ayer mismo, como regalo de aniversario, y ayer mismo lo terminé. Es corto, unas sesenta páginas, y pequeño, muy pequeño, como uno de esos callejeros que dan en Semana Santa. De hecho, cuando mi novia fue a comprarlo a una librería de las que tienen el mismo concepto de organización que un estudiante con su ropa, el dejarlo todo en el primer sitio que pilla, con lo que los libros estaban amontonados y el librero le dijo que se tenía que ir, porque sólo tenía un ejemplar y en ese fastuoso y hermoso desorden (porque sólo el desorden de los libros puede ser hermoso) era imposible encontrar un libro tan pequeño. De hecho, el propio Jabois pidió “disculpas” a mi novia por ello.

Para dejar constancia del valor que tiene el libro no voy a centrarme en las sensaciones que dejó en mí, sino en mi novia, que lo leyó antes que yo. Me parece que es lo más normal, puesto que yo, como madridista acérrimo no podría juzgar “objetivamente” (si es que eso es posible) un libro sobre el madridismo, puro y duro madridismo, desde la tierna infancia gallega de Jabois. Así pues, la mejor valoración se la dejo a mi novia, quien me dijo, una vez entregado el libro, que nunca se volvería a enfadar conmigo si me ponía hecho una furia cuando el Madrid perdiese (como cuando fuimos eliminados en Champions contra el Bayern y tuvimos una pelea que casi nos cuesta la relación), pues ahora lo entendía todo.

¿Qué clase de brujería era esa? Cogí el libro como quien coge una Biblia, y estuve a punto de soltarle a mi novia un “conviértete y cree en el Madridismo”, pero me puse a leerlo. Y me puse a recordar, a través de las palabras allí escritas, mis propios inicios en el madridismo, algo que empezó mucho antes que el fútbol, por lo que me perdí en detalles, pero asistí a grandezas como la Séptima, la Octava y la Novena, al tormento de los cuatro años seguidos sin títulos, a la gloriosa y efímera vuelta de Capello, la Liga del pasillito, las trampas de Calderón y la vuelta de Florentino, disfrutando en plenitud con y en el Mourinhismo. Y todo esto hablando de su propia infancia, sus propios recuerdos de la Quinta, el escarnio de Tenerife, los fracasos en Europa… Jabois consigue destapar la esencia pura del madridista auténtico, no las histéricas en las que nos estamos convirtiendo, comportándonos como culés. Retrata al madridismo al que sólo le importa ganar y ganar, pero sin dar lecciones de superioridad moral. Lo hace contando anécdotas, algunas graciosas, otras emotivas. La única pega es que es muy corto. Otros le achacarán que está algo desestructurado, pero al final consigue la victoria, como el equipo que se olvida de tácticas y de construir y se dedica a machacar la portería contraria. Como el Real Madrid.

Aunque es una saga que tiene ya varios años, Canción de Hielo y Fuego está pegando el pelotazo desde que, el año pasado, la HBO (la bendita HBO) estrenó una serie cuya primera temporada adaptaba el primer volumen de la epopeya, Juego de Tronos. La trama principal (pues sigue varias) tiene como protagonista al señor de Invernalia, Eddard Stark, un hombre de intachable honor, íntimo amigo del rey Robert Baratheon quien, cuando la Mano del Rey (el Primer Ministro, digamos) es asesinado, acude a Stark para que ocupe su lugar. Una vez que llega a Desembarco del Rey, Eddard va descubriendo una conspiración terrible, que afecta a la descendencia del rey y al heredero del trono, pero para actuar por el bien del reino, por lo que es justo, debe traicionar su honor.

El hombre que dicta la sentencia

Rajoy lleva “poco” en el Gobierno, pero en esos pocos meses ha tenido que realizar mucho trabajo para salvar España de la crisis mundial que agravó el PSOE de Zapatero (le pese a quien le pese): muchas reformas, muchos recortes y muchas acciones que han generado polémicas, reacciones furiosas de la oposición, la ciudadanía y los sindicatos (quienes, ¡ay!, se olvidaron de protestar tan furibundos al de la ceja). Algunas son necesarias, otras podrían evitarse y algunas son una locura (la educación y la sanidad, más que nada). Lo último que ha levantado ampollas es el tema de Bankia y la inyección de dinero público para salvar la entidad, aun habiendo prometido en campaña no dar dinero público a los bancos. Y es que, en una entrevista reciente con el gran Herrera, Rajoy ha admitido que si tiene que incumplir su palabra, lo hará.

Así que, como Eddard Stark, Rajoy va a hacer sacrificios y emprender acciones que no le gustan (como subir el impuesto de la renta a las personas físicas), a pesar de haber prometido que no los haría por el bien del Estado (el reino). Lejos estoy de comparar a un personaje intachable como el interpretado por Sean Bean en la serie de HBO con cualquiera de nuestros políticos, ya que ninguno lo merece (incluso he visto que comparaban a ZP con Stark… eso es más intolerable), pero me parece importante que una persona como Rajoy, un político al que le supongo un fuerte sentido del honor personal y de la responsabilidad, afirme sin tapujos que no cumplirá su palabra por un fin mayor. La apuesta le puede salir muy arriesgada, como ya hemos podido comprobar en las recientes encuestas que dicen que el PP ha perdido 3 o 4 puntos con respecto al PSOE, así que Mariano debe estar muy seguro de lo que está haciendo. Pero no se garantiza que estar seguro de una cosa sea sinónimo de éxito. Que se lo pregunten a Stark (ups, no se puede)

El Invierno She Acerca, mire ushté

Él es mi vecino Nushuktan Tulyiagby. Él es el dolor en mi nano. Consigo una ventana de cristal, él debe conseguir una ventana de cristal. Doy un paso, él debe dar un paso. Consigo un radio con reloj, él no puede permitirsela. ¡Gran éxito!

El señor Tulyiagby es un personaje fácil de identificar. Todos conocemos individuos cuyo lema no oficial es el culo veo culo quiero. En España, donde la envidia es el deporte nacional (o eso dicen los extranjeros, que más quisieran vivir en un país como el nuestro, que gana mundiales y eurocopas, aunque perdamos YPFs y demás), existen muchos Tulyiagbies. En nuestra vida hay, al menos, uno: el primo (que no es primo porque es hijo de la prima del tío de tu primo segundo) plasta que está en todas las fiestas familiares y le encanta llamar la atención, especialmente cuando los protagonistas momentáneos de la charla sois tú y tu maravilloso expediente académico, tus logros deportivos o, simplemente, tu belleza natural (las comidillas típicas que hay en banquetes familiares), siendo ese el momento en que, llevado por su odioso e inflado ego a base de piropos malcriantes de padres que no saben decir “no”, suelta una serie de improperios de sus logros personales que se podrían resumir en el pueril “pues yo la tengo más grande”. Y ya sabemos lo que dicen del presumir y del carecer.

Otro espécimen, y es el que más enerva mi ya caliente sangre ultra, es el sibilino, la versión con silenciador del primo petardo. Y es que el sibilino, para ser tal, requiere ser más pudiente en lo económico que tú, porque la división en la que juegan es la de los bienes materiales. Quizás en el vecino de Borat encontremos un reflejo a pequeña escala, un “getafe”, modesto equipo que se quiere codear con los grandes. El proceso es simple: tú ahorras (trabajando o de la paga de tus padres, según la edad o la crisis que te golpee) y te compras “Los Juegos del Hambre”. Este ser te ve con el libro, por la calle, en un parque en el que estés (y al que ha llegado él, “de pura coincidencia”) o donde sea y te ve disfrutando con él. Cuando lo vuelves a ver (y se asegura de que así sea) te lo encontrarás con la trilogía al completo, en una bolsa de estas de la FNAC con las caras de los actores de la película, mientras luce una camiseta de Katniss Everdeen apuntándote con su arco, en una clara alegoría que te señala como el objetivo de su obsesión.

- Yo siempre he sido un apasionado de Suzanne Collins- te dice, con aires de superioridad.

Tiempo después, cuando te lo vuelvas a encontrar y le preguntes por el libro, empezará a echar balones fuera: “No tengo tiempo de leer”, “La camiseta no la encuentro” y demás excusas. Como vemos, este tipo de Nushuktan es realmente grotesco.

Bueno... no me refiero a esto, pero podría ser válido

Pero hay más, por supuesto. Incluso me dejaré varios en el tintero a los que no conozco ni tendré el gusto (?) de conocer. Esos quedan en vuestras vivencias personales. Yo me permito cerrar el post con mi favorito (privilegio concedido por un sentimiento de pena, más que admiración u otra cosa), una variante del primo petardo, quien reacciona negativamente ante tus conductas ejemplares con otras más hirientes (tú dices “no, apenas bebo, gracias” y él contesta “po yo cojo unos siego que no me vea lokooo!”). No es otro que el que trata de impresionarte porque te considera un modelo a seguir, o eres su amor platónico, o vete tú a saber. Este tipo no tiene mala intención, pero acaba siendo un poco cargante. Es el tío al que empieza a gustarle el fútbol porque se ha enterado de que a ti también y, para que te caiga mejor, se sienta contigo a ver partidos después de haberse estudiado (erróneamente) a los popes del periodismo deportivo, se ha chupado mil horas de fútbol australiano y se conoce las mejores técnicas para tener el césped en estado óptimo, bajo el sello de calidad guardiolesco. El tío te repite como un mantra lo que ha aprendido, resultado pedante hasta llegar a las ganas de tatuarle tu mano en la cara después del comentario impertinente de turno cuando el Madrid va perdiendo o ha tenido un fallo. Es la gente a la que se le puede catalogar con mucho merecimiento del título de “dolor en el nano”, pues reúne una característica que lo hace mortal: te sigue a todas partes, aunque encaje tanto en el contexto del evento como un payaso en un funeral. Es el tío al que te encuentres en la consulta del especialista que te está tratando una lesión (en el nano) porque tiene el pie “mal” y no quiere ponerse en manos de un cualquiera.

-La salud ante todo- te suelta.

Pues salud para todos, y para ellos, más.

“Karanka es el ventrílocuo de Mourinho, una profesión admirable cuando se tiene gracia y talento (…), pero ser el Rockefeller de Mourinho sin gracia ni talento es muy lamentable, por muy bien que se te pague, porque cuando vendes tu dignidad, te compra la libertad”

Propongo un juego: cambien las palabras en cursiva Karanka y Mourinho por PRISA y sus voceros (como este individuo o que ahora pululan la New Cope, pero antes eran de la SER a todo poder) y cualquier estrato de poder que les tenga como ventrílocuos (PSOE, F.C. Barceló o Ramón Calderón presidente, por ejemplo), y continúen durante el resto del vomitivo audio. Yo no haré más comentarios en referencia a alguien que me llama radical talibán (cree el ladrón…)

Aish

Si algo funciona, no lo toques

En mis ociosas mañanas (todas), la rutina es la nota dominante: levantarme, ducharme, desayunar, ponerme al día con Twitter, etc. Y, gracias a las 900 personas a las que sigo, es inevitable toparse con algo que llame la atención. Después de chinchar un rato a mi amiga @isa_solano9 por su nuevo corte de pelo, me fijé que había tuiteado un link al artículo paródico sobre Morón de la Frontera en la Frikipedia. Como hacía mucho tiempo que no lo veía, me decidí a entrar, dispuesto a echar unas risas con la muy inteligente y razonablemente poco ofensiva caricatura de mi pueblo, la radiografía de los barrios, los lugares emblemáticos, la descripción de las tribus urbanas (destacando los canis y los capillitas) o la relación de los bares y la Cruzcampo (por cierto, algún día tengo que escribir algo sobre la progresiva “puesta en forma” de Gambrinus) con los orígenes de Morón. Recuerdo que me hacía muchísima gracia una frase sobre los proveedores de cerveza y su negativa a darnos más datos sobre los alrededores de la población. Afortunadamente, esto no lo han cambiado.

Y es que me he llevado una decepción tremenda cuando, al entrar y verlo editado, he comprobado que el artículo ha mutado con la inclusión de párrafos absurdos, lejos de las finas hiladas del inteligente humor que caracterizaban al artículo original (cualquiera diría que lo he escrito yo, pero ojalá tuviese yo esa capacidad) pero muy cerca de una corriente muy hipster y nueva que detecto cada vez más en ciertos sectores de la población moronense, consecuencia de la nueva forma de pensar de la juventud producto de zapaterismo ilustrado nuestro tiempo de “desencanto social” de papá. En la sección “El Centro” podemos encontrar numerosos ejemplos de esto:

Para comprobar la extensión del centro, debemos situarnos en la Plaza del Ayuntamiento y seguir el olor a taco de billetes hasta que lo perdamos o disminuya a clase media u obrera.”

..destacando aquí el Estrafalarius o Stradivarius, centro de reunión para niñas consumistas que hacen girar la maquinaria del capitalismo…

¿Soy el único al que le parece estar ante una especie de mítin político que intenta ser gracioso? Esto son un par de frases sueltas, sin gracia, pero que refleja muy fielmente el espíritu de esos “en Morón no puedes progresar”, “el pueblo me corta la vida”, “Morón está muerto”, “Morón está estancado” y demás especímenes que todos los moronenses sabremos reconocer, incluso poniendo caras, nombres y apellidos. Aunque, si tenemos que hablar de consignas políticas sin humor en una web HUMORÍSTICA, tenemos que deteneros en el párrafo que habla del Ayuntamiento, haciendo referencia de manera obligada al nombramiento de María Auxiliadora como Alcaldesa Honoraria de Morón. Yo también haría comentarios irónicos sobre esto, aunque alguno se extrañe, pues como todos los que me conozcan saben, soy cristiano y además salesiano, por lo que es “mi” Virgen. Sin embargo, soy capaz de escribir (y acepto que otros escriban) de forma cómica sobre el asunto, sabiendo que la ofensa no es mi meta, sino hacer reír. Y el párrafo en cuestión trata de ser cómico/sarcástico/irónico, pero se queda en otra mueca infantil.

El usuario que editó (o los usuarios) y estropeó el artículo no sólo cometió la tropelía de incluir su propio material cutre y pobre, sino que se atrevió a modificar muchas de las cosas escritas por el autor anterior, especialmente en lo que a los barrios y sus personajes y sitios ejemplares se refiere. Si uno lee el artículo por primera vez, notará que hay grandes altibajos de calidad. Las partes gloriosas (como la de la Semana Santa o el diccionario moronés) no han sido retocadas, sino que pertenecen al artículo primigenio. Las partes con faltas de ortografía, cantinela obrera (¡¿!?) y un sentido del humor más bien pésimo, son del terrorista del humor. Desde aquí, si el autor original me lee, le pido que arregle el desaguisado, que seguro que tiene alguna copia. Y, desde aquí también, le pido al vándalo que ha perpetrado eso que pida disculpas públicamente por su falta de gracia y de respeto.

]]> http://www.elultimosupervivienteencasa.com/2012/04/11/el-articulo-de-la-frikipedia-sobre-moron/feed/ 1 http://www.elultimosupervivienteencasa.com/2012/03/28/por-partida-doble/ http://www.elultimosupervivienteencasa.com/2012/03/28/por-partida-doble/#comments Wed, 28 Mar 2012 15:22:12 +0000 juanlur7 http://www.elultimosupervivienteencasa.com/?p=691 Continue reading → ]]> Mantener este blog a diario es algo que me encantaría, pues tengo muchas ideas para miles de post (la sección borrador está llena de ellas), pero no puedo porque ando en un bache literario bastante profundo que me impide desarrollar bien mis planteamientos, probablemente por desuso y falta de práctica. Pero hay días en los que de no escribir nada paso a encontrarme con dos temas que obligan a un servidor a escribir dos posts en uno. El primero tiene que ver con el Madrid. El segundo es una aventura personal. Disfrutadlos.

El llanto del madridismo

Mourinho, ese ser repugnante con la obsesión enfermiza de dinamitar los cimientos del fútbol español convirtiendo al Madrid, el equipo del señorío que ponía el culo en pompa para que el Barcelona de Guardiola, de Xavi, de Iniesta, de Messi y compañía, de la columna vertebral de esa España campeona del Mundo (triunfo que supuso el paso definitivo para salir de la crisis y de todos los males que asolan al país) pudiese continuar con su labor de evangelización futbolística, rescatándonos del antifútbol, en una maquinaria sin alma obsesionada con la victoria, en ganar y ganar y al Barcelona desquiciar; en un equipo que osa ser competitivo, que ha roto la bonita tradición (porque el Madrid es un equipo de tradiciones) de caer en octavos de la Champions varios años seguidos, de no mantener al mismo entrenador durante una temporada (o media, incluso, en los mejores tiempos). Ese ser dio un paso más en su línea de destrucción cuando “prohibió” a los jugadores a hablar con la prensa, en una clara acción de terrorismo informativo, atentando contra el aficionado y los niños pobres y hambrientos del mundo, que no pudieron escuchar a los jugadores del clubl.

Un club presidido por un impresentable como Florentino Pérez que, a diferencia de su antecesor, no invita a los periodistas al Txistu (donde se aprende el oficio de verdad, donde está el periodismo de calidad), no amaña asambleas colando a los ultras o a socios no compromisarios, incluso atléticos, ni permite filtraciones. Pretende que él, como presidente, y no los periodistas, como altavoces de la afición, dominen el club, y pone a un portugués (UN PORTUGUÉS) y su clan mafioso a organizar un vestuario competitivo donde los jugadores no admiten la derrota, en un afán de ir a contracorriente realmente repugnante y prepotente. Todo esto está alejando al Real Madrid de su imagen tradicional, esa por la que  un madridista de pro junto al resto de periodistas de AS y PRISA, como Relaño, Roncero, Manolete, Lama, González, etc., verdaderos madridistas y simpatizantes que intentaron ayudar a Calderón (“tú no dimitas, que nosotros te levantamos”), derrama lágrimas de rabia e impotencia, como es Pedro Pablo San Martín, mientras Siro López le espeta argumentos zafios y vulgares, los ya señalados aquí. Afortunadamente San Martín se encuentra con el apoyo de los periodistas culés, tan preocupados ellos por la histórica imagen y el señorío del Madrid (o Madrit, como ellos dicen). Era desgarrador ver a Khedira, como nos señala Pedro en su sentido soliloquio, interrumpido por las quisquilleces de Siro, perdido en una rueda de prensa, sin poder responder a preguntas tan vitales para el madridismo como las que les llevan los portavoces autorizados. Porque todo madridista quiere saber si Khedira (ese jugador con el que Radio Marca decide cortar la rueda de prensa porque no interesa lo que dice) y los demás jugadores hablarán después del partido. ¿Hay derecho a que el innombrable esclavice a la plantilla y obligue a Khedira a no hablar fuera del campo? ¿En qué estamos convirtiendo al Madrid? ¿En un equipo que se dedique a jugar al fútbol? Las lágrimas de Pedro Pablo son la mejor muestra de la rabia que sentimos los madridistas.

"Por aquí me paso vuestro señorío"

O bueno, a lo mejor las lágrimas de impotencia son porque, cada día que pasa, con cada victoria del Madrid de Mou, con cada muestra de apoyo de los aficionados de a pie, los seis puntos de ventaja en Liga, el tener un pie y medio en semifinales de Champions por segundo año consecutivo hacen que esos días de gloria y mangoneo del prisismo se queden en un lejano recuerdo, la sombra de un sueño hermoso que te hace disfrutar en el momento pero que, cuando despiertas, queda lejos, como si nunca hubiese ocurrido. Quizás sean los periodistas con “menos” voz los que tienen razón y den una visión menos tremendista del asunto, como Jabois o Gistau. Lo mismo es que los borregueros tienen miedo de que la mayoría de su rebaño se haya puesto erguido, se haya quitado las orejeras y empiecen a mirar la luna en lugar de el dedo que la señala. Y eso es con el fútbol. Imaginad qué pasará cuando se levanten y se abran los ojos con otras facetas más “transcendentales” de la vida (y lo entrecomillo porque si el fútbol, especialmente el Madrid, no son transcendentales, no sé qué más puede serlo) tal como estamos haciendo con el madridismo. Lo mismo, a final de temporada, las lágrimas de rabia se convierten en oportunistas lágrimas de alegría y de un “yo siempre creí” (tan fansista) de los que se suben al carro. Quizás aquellos que decían “este no es mi Madrid” o “el Madrid ganará la Liga y puede que la Champions, pero ha perdido lo más importante” puedan recuperar ese 25% de pérdidas. Quizás, quizás, quizás.

#elhorror

Muchos conocen la película Apocalypse Now!, pocos de los que la conocen la habrán visto, así que imagino que pocos conocerán esa mítica frase soltada por el Marlom Brando fatty de la película: “el horror…” Para el que no haya visto la película, el horror de Brando se refería a ese conflicto bélico tan llevado al cine hollywoodinense como es la Guerra de Vietnam, en algo parecido a lo que se hace en España con la Guerra Civil, pero en menor número y sin subvenciones (probablemente). El horror. Una frase contundente para describir un cúmulo de emociones terribles por las que pasa el ser humano. Todos tenemos momentos de nuestra vida que podríamos definir como “el horror”. Momentos que han pasado y que no volverán, momentos que están por llegar o momentos que se repiten cíclicamente en el tiempo, como el inevitable paso de las estaciones. El mío es de estos últimos y hoy se ha repetido.

Como todos sabemos, el refranero español es maravillosamente ingente. Hay refranes y dichos para todo tipo de situaciones y la mayoría alberga más sabiduría que muchos libros intelectuales. Aunque hay algunos que te condenan, que nadie sabe quién fue el desalmado que lo soltó y quiénes los cabrones que lo pusieron de moda, pero están ahí. Pasan de ser refranes a convertirse en tradiciones obligadas. Y, acercándose la Semana Santa, la semana de tradiciones por excelencia, existe el refrán (más bien el dicho) de que si no estrenas algo el Domingo de Ramos se caen las manos: las tuyas y las mías. De este tipo de dichos en los que algún miembro del cuerpo corre peligro (como el de “San Cutufato, hasta que no aparezca los huevos te ato”; normal que hiciesen santo a ese hombre, que no sólo tiene la carga de llamarse así, sino que cada vez que alguien pierde algo, se le atan los machos) no hay ninguno que me asuste más que ese. No sólo por el peligro de que se me caigan las manos (a ver cómo carajo me alivio sin manos, que con algunas cosas no se podría jugar, como con la PS3) sino por lo que implica eso: tener que comprar ropa. Y, para comprar ropa hay que “ir de compras”. Y para ir de compras tienes que ir con una persona de sexo femenino muy cercana a ti: tu madre o tu novia. Con ambas te lo pasas bien, porque tu madre te invita a cosas y tu novia, aunque tengas que ser tú el que te invita, te da la opción de presumir de poderío masculino. Pero eso es fuera del período de compras. En la actividad en sí es donde reside mi miedo, mi horror. Y en esta competición ganan las madres. Hoy he ido con mi madre. Os voy a relatar el horror.

El Infierno

A primera hora de la mañana nos encontramos en el Corte Inglés. El paso por el emporio fue breve, apenas unos 15 minutos. Como la calma que precede a la tempestad. Hubo un gran silencio, muy tenso, cuando se abrieron las puertas automáticas del centro comercial Nervión Plaza. Cada vez que entro por esas puertas tengo sentimientos encontrados, pues mi mente lo asocia a cine, MacDonald’s o tiendas de ropa, yendo mi espectro de emociones de la excitación pura y dura al mayor de los desasosiegos. Conforme nombres como Zara, Cortefield, Massimo Dutti o Springfield iban desfilando ante mis ojos supe que, irremediablemente, estaba atrapado en medio de un huracán. En lugar del olor a napalm por la mañana, mi amplia nariz registraba el desagradable olor del parqué, de la ropa recién sacada del almacén, de las miles de bolsas de esa especie de papel marrón gordo, a medio camino entre el folio y la cartulina (no tengo ganas de buscar el nombre real). En vez de la Cabalgata de las Valkyrias a todo trapo en altavoces de los helicópteros, mis oídos eran torturados con el repugnante hilo musical de las tiendas, esa “música” tan desprovista de alma, de los pasos de miles de personas, algunas absortas e idas, como yo, otras con frenético paso en busca de las mejores prendas.

Tras 3 horas de esperas, de probaturas, de involución hasta transformarme en un mulo de carga autómata, con Twitter como única ventana hacia la cordura, la pesadilla acabó. Mi madre, como buen capataz, me recompensó con una frase mágica: “vamos a tomar unas cervezas…”. Eso me hizo presagiar que el horror había terminado, por el momento, hasta que nuevas temporadas, rebajas o eventos por el estilo reapareciesen, obligándome a pasar por esa peregrinación a una Meca siniestra. Pero los puntos suspensivos siempre tienen una connotación negativa en mi vida, y las madres tienen ese don de hacerte creer que lo malo ha terminado con la promesa de algo bueno… pasando antes por algo muy malo: “… en cuanto me pruebe todo esto que he visto cuando hemos echado un vistazo en X. Tardo muy poco, espérame aquí fuera”. El último coletazo del horror… La espera eterna, con la meta tan cerca y a la vez tan lejos. La caña llegó, pero las secuelas de este horror vivido hoy se suman a las ya pasadas, y ninguna cerveza podrá remediarlas, igual que a los veteranos de Vietnam nunca se les pasará el infierno que vivieron.

"Alohomora!"

Debo decir que esta historia marcó bastante la infancia de toda mi clase (y las anteriores), debido a que mi profesor de inglés nos mandó leer el libro. Aún recuerdo la noche en que lo empecé, con 15 años: sudores fríos, nervios a flor de piel, el oído afinado a tope… ¡y era la versión infantil! Para cuando hicimos el examen, el profesor nos puso la película que la televisión inglesa había hecho. Legendarios fueron los gritos, que se escuchaban por todo el pasillo (hasta el punto que el jefe de estudios in person vino a ver qué pasaba: “La mujer de negro otra vez?”), en especial con SPOILEREAZO DEL QUINCE esa escena FIN DEL SPOILER. De esta versión cabe destacar que su protagonista interpretó a James Potter, el padre del mago, en las películas.

Este fragmento de mi autobiografía (“Mi vida con Emma Watson”) era necesario para entender que, desde que empecé a ver la versión de la Hammer, iba a comparar odiosamente. O, al menos, esa era mi intención inicial, porque está todo tan bien hecho, tan bien ambientado, que no puedes evitar meterte en esa tétrica casa, donde cada ruido y cada sombra esconden algo más, donde cada cuadro esconde una mirada rencorosa y llena de dolor, cada papel escrito es una ventana a la locura infernal de un espectro que perdió a su hijo y clama venganza contra el mundo. Con eso y unos cuantos niños y muñecos antiguos siniestros se basta la película para que a todos los vellos de tu cuerpo les den por hacer la ola. Es de agradecer (irónicamente) que una película de terror te lo haga pasar tan mal sin tener que recurrir a vísceras, sangre y demás cosas desagradables o que no abuse de tópicos, aunque en una película de fantasmas sean inevitables, como la cara que aparece en el cambio de plano con el consiguiente “CHAN!!” de los violines o la sombra que se cruza delante de la cámara.

SHIT!!

Mención especial requiere el señor Radcliffe, puesto que este es su primer papel postPotter, donde debe convencernos de que sirve para más cosas que agitar una varita o perseguir horrocruxes. Y es que, después de protagonizar una enorme saga, tan exitosa a nivel mundial, puedes acabar encasilladísimo, más aún si encima has crecido interpretando al personaje. Si bien es cierto que siempre será Harry Potter, en esta película demuestra que es un actor muy bueno, capaz de combatir con ese lastre, porque, sin hacer un papel memorable, al menos sienta las bases para marcarse una carrera muy fructífera, si sabe escoger bien sus papeles. Pero todavía tiene camino que recorrer para quitarse definitivamente las gafas y que éstas sean reclamos para sus próximas películas y no su talento.

Para acabar, un consejo: quien tenga una pareja cagueta y propensa a la agresión que descarte esta película, pues puede salir muy accidentado. Doy fe de ello. En fin, a ver quién es el guapo que duerme esta noche…

Pero, ¡ay!, resulta que el Madrid está en una situación inmejorable, con la ventaja sobresaliente en Liga, en un estado de forma envidiable, una eliminatoria plácida a priori y sin atisbo de fisuras en el vestuario. Todo por culpa de un Mourinho que se está cargando a la prensa y el fútbol españoles con todo esto. Normalmente, a estas alturas se estaría especulando con los miles de sustitutos al banquillo (aunque ahora que Míchel no suena, no sé qué harían), fichajes y demás. Y en Barcelona estarían con sus dogmas sobre la cantera y el fúpbol. Pero no. Así que el foco de atención debe ser que el Madrid no cede su estadio para la final demostrando poca clase y poniendo en peligro ese señorío que se ataca o defiende cuando conviene.

Y la imagen visible de este paripé es el portavoz del Barça, Toni Freixa. Parecía que Rosell era el único dentro de la Junta que provocaba subidas de pan con sus declaraciones estúpidas, prepotentes y a destiempo. Pero resulta que hay otro que le supera, y mucho. El tal Freixa está cobrando un protagonismo absoluto desde que surgió la idea en Can Farsa de poder consumar la vendetta contra Mou por estropear el portugués el camino hacia aquella final de la Champions 2010 en el templo madridista. Porque es el único motivo por el que los culés quieren el Bernabéu: la provocación que supondría ganar en el estadio blanco.

Como decía, cada vez que Freixa abre la boca, el titular está garantizado con declaraciones que dejan al Jar Jar Binks de mi entrevista de ayer a la altura del Nobel. Frases como “la final debería ser un honor para el Bernabéu” o el repentino interés por el beneficio que supondría para la hostelería de la capital, son motivos más que suficientes como para prohibirle la entrada de por vida en el estadio. Pero la palma se la lleva con unas declaraciones en las que dice lo siguiente: “No queremos polemizar (con la RFEF) a pesar de que tenemos motivos de sobra para ello”.

Y se queda tan pancho. ¿Qué motivos puede esgrimir un club como el F.C. Barcelona para amenazar con polémicas a la FEF, que tanto le ha dado al club en los últimos 8 años? ¿Acaso mencionará el señor Freixa que la FEF tardó mucho en ignorar el episodio del cochinillo y la botella de whisky? ¿O le reprenderá por haber pasado de largo el plantón del equipo en la Copa del Rey? ¿Hablará, quizás, de cuando el Barcelona se negó a ceder el Camp Nou para la final de 2004? A esto sí que ha contestado con una respuesta a la altura de su personaje: “Lo de 2004 no me consta en absoluto, la determinación de la sede se debió hacer con las preferencias normales. No me consta que el Barcelona hiciera absolutamente nada”. Independientemente de que esto sea cierto o no, nadie tendría que justificar el no querer ceder su casa para algo que no le agrada. Nadie lo hizo en su día con el club catalán. ¿Por qué esta movida con el Madrid? Pues por eso mismo, porque es el Madrid. Pues nada, yo animo al señor Freixa a polemizar cuanto quiera. Pero deje al Madrid en paz, aunque vencer su madriditis sea algo superior a sus fuerzas.

-¿Cómo? ¿Una entrevista de qué?

-De creación.

-¿Y eso de qué va?

Pues eso, una entrevista en la que te inventas las declaraciones del entrevistado, lo que te da la posibilidad de hacer una entrevista a quien (o a lo que) quieras. Es una clase de entrevista de la que he visto muy pocos ejemplos. Unos ejemplos muy famosos podemos verlos en los anuncios del Banco Sabadell (esa entrevista del Pep, por ejemplo). Otros, menos conocidos, pero con la gracia y la mala leche que le caracteriza, se pueden ver en estas entradas de Fans del Madrid, cuando era dominado por el Mastuerzo. A mí esa idea me ha molado, así que me he decidido.

Tras tirar de mis contactos y mis fuentes, tengo el placer de presentarles la entrevista soñada por todo periodista. Un placer sentarse ante un personaje que dé tantos titulares en una sola pregunta. De esos que te dan respuestas profundas sin la necesidad de tochacos que hagan de la barra lateral de desplazamiento de la página una simple línea (como en JotDown). Ni más ni menos que Jar Jar Binks!

“Michel Teló se burla de los gunganos”

Cuando recibo a Jar Jar Binks (Otoh Gunga, hace mucho, mucho tiempo) en mi salón, lo primero que hace es dirigirse efusívamente hacia mí, tirando accidentalmente una estantería perfectamente ordenada un par de horas atrás después de resbalar con su propia túnica de Senador, tropezar con una silla y caer estrepitosamente de culo mientras grita “¡misa siento! ¡Misa siento! ¡Misa causa destriozo! Misa arrepentido…” Y yo, contemplando ese espectáculo, pienso “George Lucas también, por lo visto”. Pero me lo guardo para mí.

PREGUNTA. Jar Jar Binks, Binks, Jar Jar… ¿Cómo le llamo?

RESPUESTA. Tusa llama como qüiera. Jar Jar está bien.

P. Estupendo… Bueno, Jar Jar, en su afán por explotar su saga, George Lucas ha decidido estrenar en 3D la película que supuso su debut, La Amenaza Fantasma. ¿Qué opinión le merece esta estrategia comercial de remasterizaciones, reediciones y demás? 

R. Misa opinia que Lucas soberano de su obra, puede hacer lo qüe quiera con ella. De algo tie que comier, si no hace pilículas más y su rancho no puede mantieneer, tendrá que apiostar sobre seguro.

P. La campaña de promoción ha mostrado a Darth Moul como reclamo casi principal de la película, cuando el personaje que más llamó la atención en su día era el suyo… ¿Siente algún ninguneo?

R. Eh… (titubea durante un rato)… eh… mi no sepo. Por unia parte está el hecho de que muchia muchia gentie me odia… ¡más que en Otoh Gunga cuando… eh, mejor no hablio esto! Mi familia lloriaba y lloriaba con los comentarios de Yiutube… Gente muy cruele… Perio también tenía fanes a montiones. Misa no quiere piensar mal… pero creo que a Lucas no caerle bien…

P. Esa declaración es dura… Él le dio la oportunidad, al fin y al cabo.

R. ¡Sí, sí! No malienterprites, misa agradecido a Lucas siempre… pero creio que no estía contento con eso…

P. Bueno, lo que cuenta es que le dio la oportunidad y es usted uno de los personajes míticos de la saga… ¿Le afectó la fama en su vida normal? ¿Fue decisiva para que le nombrasen primero general y luego senador?

R. ¡Oh, muy, muy! Misa pasa de biufón destierrado a héroe, gracias a Jedi con cara Liam Neeson, qüi salva mi vida un bono día… Entionces, naves, droides, batialla grande… muy muchas emociones qüe forjan cariacter… Imagina el impactio que debe ser pasar die cuondenado por tu pueblo a representarlos en Senado Galiáctico.

P. Debe ser una gran responsabilidad…

R. Pues sí, especialmiente desde muerte Natalie Portman… Nueva reina Naboo no siabe hablar bien y recae peso planete entero en mi espalda. Piero Naboo tiene buena fiama y es fácil… Con gunganos es difícil, porque nosa somun pueblo nuevo y es gran honor y responsabilidade para nosa…

P. …nossa nossa assim você me mata…

R. (Esto le altera y empieza a gritar y a soltar una retahíla de cosas ininteligibles)

P. Vaya, lamento haberle ofendido…

R. No soporta! ¡Misa no soporrrrtanesa canción! Michel Teló cree qüe piuede burlarse de forma de hablar de nosa…

P. ¿Cómo dice?

R. Estía claro… Michel Teló se burla de gunganos con “Ay si eu te pego”. Tanto nosa, nosa…

P. Pero está hablando en portugués… es su idioma…

R. ¿Portugués? ¿Qüé eso?

P. Es un idioma que hablan en Portugal… país vecino. Aunque el tío es brasileño, pero vamos… al caso es lo mismo.

R. (Se muestra sorprendido) Vaya… Entonces, ¿no burla de nosa?

P. No.

R. Misa debe disculpa…

P. No pasa nada. Vayamos a temas más serios. El momento de la lengua… No se me ofenda, pero si ya es duro entenderle, imagino que con la lengua paralizada no lo pasaría especialmente bien, ni usted ni su entorno… ¿Cómo hacía para comunicarse? ¿Cuánto duró el efecto?

R. No fácil, no fácil. Lo más diuro fue para comida. No puden tragar ni nada, no sabor… Infierno! Piero al menos aprendía escuchar… Estiuve así durante unan tres horas más o minos.

Hola dola!

P. Espeluznante, la verdad. ¿Le gustaría dar algún mensaje?

R. Tusa siempre cree en ti mismo. Si tusa non cree, nadien cree. Si tusa qüiere llegar liejos, no hace falta gran listo. Tusa cree en ti y lliega lejos. Mira misa.

P. No se tenga en tan baja estima. Una persona sin inteligencia, por mucha fe que tenga, no puede llegar muy lejos, ¿no?

R. Tusa no conioce Justin Bieber, parece… ¿Tusa cree que niño Canadá inteligente?

P. Vaya, eso me ha descolocado…

R. Respuesta es no. Pero niño con cara niña que cantia cree muy muchio en él… Misa pasa igual…

P. Con esto me ha dejado usted claro que se equivoca y se infravalora. No tenemos mucho tiempo más. Gracias por su tiempo, Jar Jar. Que haya suerte con el reestreno de la película y le odien un poco menos.

R. Tusa muy amable. Pliacer hablar con tusa… (Mientras dice esto, se vuelve a tropezar, esta vez con su propio pie, tirando a su vez la mesa donde mi madre pone las fotos buenas, rompiendo los marcos en mil pedazos).